A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet!!!Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosogépbe!!!
Mire a férj:
-Mit csinálsz drágám?
-Hát mosok!!!-mondja a szőke nő!!!
-Dehát miért vagy meztelenül?-kérdi a férj!!
-Jaj drágám,elolvastam a használati utasitást és ott azt irta ,hogy minden első mosást ruha nélkül kell csinálni!!!....-mondja a feleség!!

Egyik férfi a másiknak:
- Hallom, meghalt a feleséged. Fogadd részvétem!
- Köszönöm, nagyon megrázott ez a baleset.
- És hogyan halt meg?
- Egy fejessaláta ölte meg.
- Micsoda?
- Hosszú történet. Szegény a zöldségesnél vásárolt egy fej salátát. Megkérdezte a zöldségest, hogyan lehet megőrizni a frissességét. Erre az a barom meg azt tanácsolta neki, hogy dugja egy nejlonzacskóba a fejet, zárja le légmentesen és rakja be a hűtőbe...

Szőke nő telefonál:
- Halló, illatszerbolt?
- Nem...
- Akkor minek veszik fel a telefont?

Fel a tetejére

Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát...

Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!

Két szőke barátnő talákozik. Kérdezi az egyik:
- Észrevetted tegnap a nagy áramszünetet?
Mire a másik:
- Persze. Három órára a metróban ragadtam.
- Az semmi. Én nyolc órára a mozgólépcsőn.

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Fel a tetejére

A szőke nő odamegy a pulthoz:
- Kérek szépen két hamburgert, egy kiskrumplit és 2dl kólát.
- Rendben, itt fogyasztja?
- Nem , ott hátul annál az asztalnál.

- Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek??
- ???
- Jobbnál jobb anyós viccek.

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Azonosításon
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

- Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből drágám!

Fel a tetejére

Szőke nő kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:
- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!
A szőke nő eltűnődik egy picit, majd így szól:
- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki butának tart!
Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:
- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

- Mi tartja a szőke nő szemét a helyén?
- A vákum

- Mit mond a szőke nő, mikor először a holdra lép?
- "Itt sincs térerő?!"

- Hogy nevezzük azt, amikor a barna nőről átugrik egy bolha a szőke nőre?
- ???
- Átvitt értelem...

Fel a tetejére

- Mi jár a szőke nő fejében mikor gondolkodik?
- A huzat.

Belép a szöszi a sexshop-ba. Odamegy az eladóhoz, és megkérdi:
- E-e-el-n-n-é-é-z-z-é-st, ö-ö-nö-k-n-é-l-l l-e-h-e-t v-i-b-r-á-t-o-r-t k-a-p-n-i?
- Természetesen.
- O-o-ly-a-an r-ó-zs-a-a-sz-í-n-ű-t-t i-s?
- Igen!
- És, h-o-o-gy-a-n k-k-e-l k-i-k-k-a-p-cs-o-l-n-i?

Szőke az alvó férjének:
- Drágám, ébredj fel, be kell venned az altatót!!!

A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:
- Lányom ne szívd az orrod, inkább fújd ki!
Mire az apja:
- Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében.

A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgy felejti. Kis idő múlva az oktató így szól:
- Ideje lenne már bevenni!
Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:
- Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?

Fel a tetejére

- Mit írnak a szőke sírboltjára?
- Először feküdt le egyedül.

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről???

- Miért ragaszt a szöszi bélyeget a mobil telefonra?
- Üzenetet akar küldeni.

A szöszi fürdőszobájából:
95, 96, 97, 98, 99… segítség százlábúúúú!

- Hogy lehet kikészíteni a szöszit?
- Beviszed egy kerek szobába és azt mondod neki: Állj a sarokba!

Fel a tetejére

- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
- ...élve eltemeti.

- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.

Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

- Mit mond a szöke két combja egymásnak a nyár végén?
- Helló régen láttalak!!!!!!!!

A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot és átkiált:
- Szia! Tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak! Még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már nekem békét! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?

Fel a tetejére

- Hogyan halt meg a szőke terrorista?
- Felrobbant, miközben egy levélbombát próbált elküldeni faxon...

Két szöszi horgászik. Órákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik.
- Hé, kölcsönadnád az úszód, mert az enyém eltűnt?

Szőke nő levelet ír a szívműtétje után:
"Kedves Donor!...."

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod???

Két barátnő beszélget:
- Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
- Tényleg? És melyik részt hordják?

Fel a tetejére

Hisztérikus hangon telefonál egy nő a rendőrségre:
- Úristen, kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok nem kímélték a pedálokat sem!
- Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív. A hölgy véletlenül a hátsó ülésre szállt be.

Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happí birthday to you..."

Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle tűzijátekokat lehet latni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdest:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Nos? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az Utolsó vacsorát ettek, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvittek, töviskoronat tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögeztek. Miután meghalt, egy közeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek...

- Honnan lehet felismerni a szőkék számára gyártott üdítősüveget?
- Az aljára rá van írva: "A másik oldalon nyílik!"

A szőke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára. Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az őrült 150-nel a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba. Szerencsére a sofőrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a Szőkének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll. Kiszáll a kamionból, odamegy a Szőkéhez és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a Szőkét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szőke úgy is tesz. A sofőr visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütőjét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédőt. Mikor megfordul, látja hogy a szőke áll a körben, és mosolyog. Ettől iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a vezetőfülkéhez, kivesz egy húszkilós kalapácsot, majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és látja, hogy a Szőke tiszta szívből hangosan nevet. Bedurran a kamionsofőr agya, előrántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait. Mikor hátranéz, látja, hogy a Szőke a körön belül fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstől. Vörösödő fejjel kérdezi a sofőr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szőke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körből!

Fel a tetejére

- Hogy hal meg a szőke nő hajszárítás közben?
- Rácsukja a fejére a mikró ajtaját!!!

- Mit mond a "szőke nő" ha terhes?
- Remélem nem tőlem van!

A halál eljön a szőke nőért:
Halál: - Érted jöttem!
Szőke: - Értem?
H.: - Érted
Sz.: - Nem értem...

Baráti társaság kirándulni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
- Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!

- Hogyan lehet elérni, hogy csillogjon a szőke szeme?
- Bele kell világítani a fülébe!

Fel a tetejére

- Hogyan számítják ki a szőke nők IQ-ját?
- Százból kivonják a Barátok közt megnézett részeinek számát.

- Miért kell 4 szőke nő 1 autóba?
- Az egyik tud vezetni, a másik tudja az odautat, a harmadik tudja a visszautat, a negyedik tudja, hogy ki mit tud!

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Egy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba... de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja:
- Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
Fekete nő gondolkozik... gondolkozik...
- Én sas akarok lenniiiii!!!!!! Az olyan energikus, és csodás!Gyönyörű! - sas képében kirepül, és tovaszáll...
Vörös nő zuhan - zuhan... és persze gondolkodik...
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és kirepül.
Szőke nő gondolkodik... gondolkodik, és közben zuhan és csak zuhan... Egyszer csak megszólal:
- ÉN PINGVIN AKAROK LENNI, MERT AZ OOLYAN ÉÉÉDIII!!!!!!!!!!

- Miért nem tudja a szőke nő felpumpálni a biciklit?
- Mert nem fér be a feje a küllők közé.

Fel a tetejére

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

- Miért nincsenek szőke női ejtőernyősök?
- ???
- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

- Miért nem keltek ki a szőke gazdálkodó csirkéi?
- Mert túl mélyre ásta a tojásokat.

A szőke nő megy az utcán. Találkozik egy fiúval, akinek tetszik a nő.
Megkérdezi a férfi a nőt:
- Elnézést! Megadná a telefonszámát?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neve?
- Az is benne van a telefonkönyvben.

Fel a tetejére

Egy szőke meg egy barna nő nézi a TV-t, látnak a híd tetején egy embert aki valószínűleg öngyilkos. Fogadnak, az egyik szerint leugrik, a másik szerint nem. Végül leugrik. A vesztes (szőke nő)fizet a nyertesnek (barna nő). A nyertes azt mondja:
- Bocs de nem fogadhatom el, mert én egy órával ezelőtt láttam ezt a műsort.
Erre a szőke nő:
- Láttam én is, de nem gondoltam, hogy még egyszer megteszi.