A bolond kalapáccsal veri az ujját. Minden ütésnél nagyot ordít.
-Mondja mi ebben a jó?-kérdi az ápoló.
-Amikor mellé ütök!
 
 
A nyuszi részegen ballag hazafelé. Az italtól elálmosodik, eldől egy árnyas fa alatt, s mély álomba zuhan. Arra megy két farkas. Megörülnek a váratlan zsákmánynak, de mindkettő magának akarja, összemarakodnak rajta. Úgy összemarakodnak, hogy végül mindketten ájultan terülnek el a földön.
Felébred a nyuszi, meglátja a két farkast, megrázza a fejét:
-Nem szabad többet piálnom!Ha iszom egyszerűen garázda leszek.
 
 
Béla!Hogy lehet úszni tanítani a lányokat?
-Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
-Jaj, ne hülyéskedj a hugomról van szó.
-Ja az más lökd be a vízbe és kész.
 
 
-Mama, a nagymama is jegesmedve volt?
-Igen, ő is.
-És az anyukája is?
-Persze.
-És az apukája is?
-És a nagymama nagymamája és nagypapája is?
-Igen mi mindig jegesmedvék voltunk.
-Pedig én akkor is kurvára fázom.
 
 
Egy részeg csöves megy hazafelé és közben nekimegy minden oszlopnak. Arra megy egy rendőr és a csöves megkérdi tőle.
-Biztos úr, hány púp van a fejemen?
-Egy, kettő, három. Három púp van-feleli a rendőr.
-Na jó, még két púp és otthon vagyok.
 
 
Haldoklik a skót, halálos ágyához hivatja az egész rokonságot és kérdi:
-Itt vagy édes fiam?
-Itt vagyok édesapám.
-Itt vagy drága feleségem?
-Igen édesem itt vagyok.
-Itt vagy drága hugom?
-Itt vagyok bátyám.
-Mindenki itt van?
-Igen-válaszolja a rokonság.
-Akkor miért ég kint a villany?

> Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
> Amikor a vizsgalat utan visszamegy az erdobe, a tarsai kerdezik
> kivancsian,
> hogy mi volt.
> - Hat a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyamat, azutan> hajoljak
> elore.
> Majd bal kezzel megfogta a vallam es jobbal meg turkalni > kezdett a >
> seggemben...
> Nem. Jobb kezzel fogta a vallam es bal kezzel...
> Nem... Ket kezzel fogta a vallam...
> A KURVA ELETBE!!!!!!!!
>
>
> Felszall a vampir a buszra, a hatan egy hatalmas koporso.
> Az egyik ember nagyon nezi, bamulja folyamatosan. A vampir
> Turelmes egy darabig, majd megkerdezi ingerulten: -Mi van kocsog, nem
> lattal meg etelhordot???
>
>
> Egy varju tantorog ki a kocsmabol, majd megszolal:
> - Kakukk, kakukk, ize, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu...
> huuuuuuu de beb*sztam.
>
> Egy paraszt ul a toparton es horgaszik. Egyszer csak kifog egy
> aranyhalat. A hal keservesen megszolal:
> - Kedves paraszt, ha visszadobsz a vizbe, teljesitem 3
> kivansagodat!
> A paraszt foldhoz vagja a halat, es addig tapossa, amig az meg nem
> doglik.
> - Anyad paraszt!
>
> A paraszt bacsi elmegy Pestre egerfogot venni, mert sok az eger a
> hazban. Ajanlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a foldre es
> eltunnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlora.
> Reggel megdobbenve latja hogy a faeger mellett van egy kupac
> doglott eger.
> Megint felmegy Pestre boltba.
> - Miert jott bacsi, nem hasznalt a faeger?
> - De, nagyon jol mukodik. Azt szeretnem kerdezni, hogy faciganyuk
> nincs-e?
>
> Ketten vadasznak az erdoben, az egyik hirtelen osszeesik. Szemei
> uvegesek, nem lelegzik. A masik ficko elokapja a mobiltelefonjat es
> tarcsazza mentoket, es remulten segitseget ker.
> - A baratom osszeesett es meghalt vadaszat kozben!
> - Csillapodjon le, kerem. Eloszor is bizonyosodjunk meg rola, hogy
> a baratja tenyleg meghalt...
> A telefonban csond, majd az operator egy puskalovest hall.
> Azutan ujra a vadasz van a vonalban:
> -Eddig rendben, es most?
>
> Egy jarokelo megallit az utcan egy masikat:
> - Ne haragudjon...az allomast keresem.
> - Nem haragszom. Keresse.
>
> Melyik az ember legelnyomottabb testresze? A feneke, mert kette
> van osztva, tarsasagban nem szolalhat meg, es utoljara olvassa az
> ujsagot.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító
> néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
> majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító
> megemeli, és látja, hogy valami szivárog belole. Viccesen megkóstol egy
> cseppet, és megkérdi:
> * Bor?
> * Nem - feleli a fiú.
> Újabb cseppet kóstol a tanító.
> * Pezsgo?
> * Nem.
> * Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
> * Kiskutya.
>
> A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
> * Anya, még mindig hasmenésed van?
> * Mibol gondolod kisfiam, hogy az van?
> * Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad,
> hogy
> mikor keményedik már meg ez a szar!?
>
>
>
> Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony
> minden
> tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A
> no felháborodva ordítozik vele:
> * Megorült maga? Hogy képzeli ezt?
> Az ügynök eloveszi a legszebb mosolyát:
> * Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos
> porszívó
> nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
> * Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még
> nincs villany a házban.
>
> Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegének. - Ezzel a
> betegséggel elélhet akár hetven évig is!
> * De hiszen már hetven vagyok!
> * Na mit mondtam!
>
>
>
> Két kisfiú beszélget a játszótéren.
> * Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
> * Nem tudom.
> * Cigizel?
> * Nem.
> * Sört iszol?
> * Nem.
> * Csajozol?
> * Nem.
> * Akkor olyan öt körül lehetsz...